bastogne 的个人博客

阿基拉和拼字比赛，这部电影被称作非典型励志片

但基本上来讲它集合了所有美国励志片的要素，主人公出身贫困，性格倔强，天赋凛然，么有爸爸，妈妈很辛苦养家，一开始不支持她搞字游戏，但最后在爱的鼓励下还是全力支持她，有一位智者帮助她走向成功，在最后关头和同样出色的“反面角色”成为好朋友云云

再这么说下去基本上电影也没什么看头了，但是恰恰相反，正是这些没有创意的一个又一个情节深深打动着我们每一个人。
akeelah对成功的渴望正是我们每一个人少年时代心中所深深怀有的，同时我们也像她一样有着这样或那样的自卑
现实总是不帮助人，令人讨厌的学校，还有学校里一些不能理解我们的人，偶尔会吵架的好朋友，严厉的妈妈，逝去的深爱的亲人

akeelah是个特别聪明的孩子，这一点从他对教授的态度上就能看出来，从第一次求教时骄傲，到第二次时她流利地背出十年来的冠军决胜词。

喜欢片中教授对她的教导方式，带着她读散文，跳绳记忆，找到自己的节拍，还有他的墙上挂着的，那一段贯穿全剧的台词
Our deepest fear is not that we are inadequate. Our deepest fear is that we are powerful beyond measure. We ask ourselves, Who am I to be brilliant, gorgeous, talented, fabulous? Actually, who are you not to be? We were born to make manifest the glory of God that is within us. And as we let our own light shine, we unconsciously give other people permission to do the same.
我们最深刻的恐惧，不是我们无能；我们最深刻的恐惧，是我们的力量无边无际；我们自问，如此的才华与美貌、天赋与异禀，我们会成为怎样一个人？但问题是，我们能不能做那样的人？我们生来个性张扬，并赐予上帝的荣光，当我们让自己散发光芒的时候，我们摆脱了自己的恐惧，而我们的存在，也解放了别人。

另一个很喜欢的细节是教授送给akeelah的跳绳柄上写着D.L.她女儿的名字缩写，而akeelah发现之后对他说：“我爸爸死后我开始一直哭一直哭，后来我发现一个方法，就是拼字，一个接一个的拼，那样，我就没有那么难受，如果你很想她，可以试一试。或许有帮助。”
失去爱的人，常常会在一个人心上留下一直抹不去的影子，我们每个人都会有一个方法或是习惯，去缓解自己的心痛，这些方法和习惯有时候看起来是那么令人伤感，但事实上，只有我们自己会懂，这些习惯是那些离开的人在我们身上留下的痕迹，温暖而不可取代的痕迹。

说到底，akeelah只是个11岁的孩子，所以她会在决赛的最后关头故意要输给自己的对手，那种小孩子心里的固执和善良，是冠军奖杯所换不来的，而她的对手，同样固执的一个孩子则同样故意拼错那个词，最后两个人一起创造了历史，用完了25个决胜词，一起成为冠军。记得那个小正太dylan说;“这样的冠军，我不要。”顿时就很感动。

相比那段经典台词，我更喜欢影片的最后，akeelah的独白：你有过这种感觉吗？不用为昨天或明天而担心，感觉，很安全

这就是幸福了吧，可以不去想从前的伤心事或是以后未卜的命运，只是真实的存在于某一个瞬间，享受战胜了恐惧的喜悦，和爱着的人们，一起。

恩，开门见山，点题先~假期生活很平静很有规律，从7，16开始在未央法院实践早上8：30上班中午12：00下班，回家吃饭，看百家讲坛袁腾飞老师讲两宋历史，说书说的那叫一个开心~下午15：00上班，晚上18：00下班，回家吃饭上网练习写字偶尔学习一下刑诉

从一开始的朝气蓬勃到现在死气沉沉，每天最开心的事就是中午吃饭看袁腾飞老师说书然后午睡下午下班后听着音乐在路上堵车憧憬晚饭，最不情愿的事是早上7:10和中午14：10起床，机关，尤其是比较闲的部门真是消磨人斗志的好地方

看了两个热门电视剧，大爱里面的男配角，《潜伏》里的廖三民和《痞子英雄》里的马小明（黄世楷）
看了若干老片《娜娜》《陌路狂杀》《Wallace&gromit》等等，来不及写写感受，一直上班上班有点疲倦忙碌，等停下来再说吧
印象深刻的是和陈晨同学一起看了《头七》《预半夜凉初透言》等最新的悬疑鬼片，看到最后发现这些居然都是亲情片。。。特别是头七里面的牛头马面说，我干这行70年了，随着社会的发展我们也在提供更多服务，不仅让死者安心，也要对生者负责。。。大汗啊。。。前面悬疑气氛一扫而光换上温暖欣慰的场景。。。

昨天他的奶奶去世了

一时间语塞

不知道该说什么好，想起五月回家时姥姥病重的摸样，那个时候，我听到什么心里会好受些？还是不同的，病重和去世

他的奶奶，小时候给他洗澡煮最好吃的饭菜，被他用镰刀伤到脚留血不止的奶奶，还有一大把年纪了自己跑到医院住院开刀的奶奶
心情，不只是难过那么简单吧
这些事，总是要面对，可是接受起来却总有些困难，他说，别提了，所以我真的不知该说些什么

珍惜身边的人，这是老掉牙的话，却是最最在理的话




我大口呼吸，敲下这一篇流水账，周末去看小刘，恩

青山七惠笔下的老奶奶如是说

7月18日凌晨两点，埋葬我最后一点贪念

不知道该说什么，也许真的是一直都无法真正安宁，也许忘掉一个人根本就是件很难的事情
但是这个时候，在他有了他的时候，我不能再过多的介入他的生活了
他会有分寸，可是我会没原则
白痴，我怎么可能不多余

而我最怕的，就是被多余啊

不能给一个人幸福的时候，是努力让自己变得更好，给他幸福，还是退出，让别人给他幸福？
这个问题曾经我犹豫过，我逃避了，于是再也无法回到原点

扯平了，嘉嘉，这次是真的扯平了

失去嗅觉、味觉，
发烧的时候，我想念的是谁，妈妈
念慈庵的川贝琵琶膏，用勺子一点一点舔来吃，是谁的关心，虾仔
没有味道的鸭梨和变了的发型，是谁的熟悉，J

考试临近，就在我磨刀霍霍的时候，发现自己背后已经中了一刀，缓缓的倒下，眼看着旁边的人冲上前去，自己却无力叫喊

18号国经毕业晚会，又是别人的疯狂，一如往年送大四，下着雨，想起了去年的晚会，散场时的混乱
国经是冠军的口号一年没有一年响了，不知道明年又是怎样一种心情来看这场晚会
李璇整晚都在台上，唱天高地厚的时候已经完全破音，我们却喊他的名字喊的更响了，他的郁闷他的泪水他的开心和收获，四年
那么我的四年呢？
芳芳和啊呜坐在后面静静的看着，啊呜鼓掌着，看着我抱住刘青紧紧的不放手
她心里，在想什么呢

大学，四年，四年，大学

我还是好好复习吧，什么八卦什么未来都不去想，那些都是别人的，只有我和我自己，活在当下

我努力地想哭泣却哭不出泪滴
一次又一次的灰心才发现早已麻痹
终于发现自己，已经不在乎你
原来分手也能如此安宁

原来分手也能如此安宁

春天没来得及留下什么脚印就被夏天一脚踩过去了

其实这么说有点过分，北京还是在过春天的，不过每天就是26、7度而已啦

一周有四天都在打球，很开心，很单纯，有了进步就会咧开嘴笑

恋爱不在我的生活范围之内，也不在我能力范围之内，所以，先边儿呆着去吧

simple，这个词我会拼，而且也一定会做到的，加油

很久不写日记，分不清自己是懒或是有太多的东西堵在喉咙让我喊不出来
挑了一个可爱的模板，绿色，妈妈喜欢的颜色

每过一秒，我就和前一秒的自己说再见了

liufang的状态，我的心情，希望我喜欢下一秒的自己，真的

现在是什么状态呢？让我想一想
最近脑袋总是不怎么肯思考，打球的时候身体也不受支配，让人很郁闷
所幸的是，一切还来得及，我还来得及去犯错去改正去看清楚这一切
让自己简单一点，v，这才是关键
不要去考虑伤害了谁不符合了谁的要求
这样的下场只能是伤害了包括你自己在内所有的人

看看昌平湛蓝的天吧
听听好像温暖呼吸一样的风吧

夏天就快要到了

长长的路的尽头是一片满是星星的夜空

这一趟华丽的冒险没有真实的你陪我走

长长的时间的旅途充满太多未知的诱惑

数不清对你承诺过的一切还有多少没有实现过

不愿放开手

不愿让你走

疯狂的梦没有了你还有什么用

不愿放开手不愿让你走

不愿眼睁睁的看你走出我的生活

 

12月9日，阳光有点惨淡你认真地拨开我额前乱的头发，认真地看着我

不愿放开手不愿让你走

疯狂的梦没有了你还有什么用

我在法医学教室里像等待末日一样等着你来周围座位都坐满了

我看着折好的围巾

长长的路的尽头是一片满是星星的夜空这一趟华丽的冒险没有真实的你陪我走

冷空气灌进脖子里，冰的

记得你说要是让你看见没戴围巾就再也不理我了

数不清对你承诺过的一切还有多少没有实现过

然后

你要放手了

课间我看着你像原来一样晃晃悠悠地走到我的面前狼吞虎咽的吃掉早餐

不愿放开手不愿让你走疯狂的梦没有了你还有什么用

不愿放开手不愿让你走不远眼睁睁的看你走出我的生活

你不是不喜欢花的围巾嘛那留着这条吧

不愿放开手不愿让你走

才不要，就是不要

像往常一样拖着步子走向教学楼

可以拉你的手吗  恩

袖子是脏的

第一次说你袖子是脏的还是去年冬天，看起来很公主的衣服却很邋遢的有着黑乎乎的袖口

可爱的，孩子气的

然后一步步上了楼梯我们第一次作模拟法庭的e段

怎么办，那以后怎么办

想想，就想开了

长长的路地尽头是一片满是星星的夜空

长长的时间的旅程充满太多未知的诱惑

数不清

数不清对你承诺过的一切还有多少没有实现过

眼泪不争气的涌出来你还是那样侧低着头看我怎么了

那我有什么办法谁让范立波给我69所以没有奖学金啊

可是

可是

我怎么办呢

不愿眼睁睁的看你走出我的生活

那送你去英语教室吧

B段四楼安静的吓人，固执地拖着袖子不放你也还是一样放纵我的任性

长长的时间的旅程充满太多未知的诱惑

这不就成了我的第一本个人相册了吗…还是黑的

没吃饭吧？那我们去吃早饭

不吃，吃过你就要走了

仍然是温热干燥的手心，脑袋搭上去刚刚好的肩膀和胸膛

衣服都湿了，忍不住的眼泪还是一直一直流

不愿放开手不愿让你走疯狂的梦没有了你还有什么用

沉默不语 怎么办你让我怎么去面对到处都是可以勾起回忆的东西

怎么办 怎么办

你什么都不说只是认真的捧着我的脸那种安静的眼神认真的看着我小心翼翼地拨开乱的头发，擦掉从本来就肿的眼睛里不断涌出来的眼泪

徒劳

不愿放开手不愿让你走不愿眼睁睁的看你走出我的生活

当天收到的华尔街英语的信件还是上一次一起去沃尔玛时填了的资料

我知道

我知道

我知道你知道我会在外面等

我知道你熄了灯会饿

我知道你不会用那种纸巾擦牙齿的

我知道你不会乖乖的睡觉

我知道

你什么都知道，可是你不知道我已经快一个礼拜没有好好睡觉了

不说晚安怎么能安心的睡着呢

我知道你背负了太多

我知道你很听家长的话我知道你也是很晚才睡着

我知道你感冒了不想让我担心我知道你寒假时很晚了跑到外面的网吧和我在线上聊天

我知道你从城隍庙跑回来只为了给我没有葱的包子

不愿放开手不愿让你走疯狂的梦没有了你还有什么用

我知道事情不是性格不和这种烂原因的

可是

我不知道下一步该怎么走我不知道长长的等待是不是会换来故事幸福的结局

我不知道如果要抗争我们是不是会牵着手站在全世界的另一面

不愿放开手不愿让你走不愿眼睁睁的看你走出我的生活

我扯着嘴角努力挤出一个微笑可是还是失败了

那么…以后还能发短信给你吗

恩可以啊

那么…一直发到什么时候呢

你又一次拨开我的头发看着我的眼睛无比认真地说

恩，直到有一天你找到了比我更好的人发短信，那时候就不用再发了

 

阳光从狭窄的窗户照进来，照在我织的很丑的围巾和黑色的本子上

照在那些和我一样，浅色的头发和瞳仁上

 

长长的路的尽头是一片满是星星的夜空

这一趟华丽的冒险没有真实的你陪我走

长长的时间的旅程充满太多未知的诱惑

数不清对你承诺过的一切还有多少没有实现过

不愿放开手

不愿让你走

疯狂的梦没有了你还有什么用

不愿放开手不愿让你走

不愿眼睁睁的看你走出我的生活

不愿眼睁睁的看你走出我的生活

 

我是这样一个没出息的人
拿不起放不下什么都忘不掉

今天洗衣服的时候想起7月30号晚上下着大雨我们无处落脚的时候
他拉着我在大街上到处走
很累很累而且身上都是湿的，十点多了345车站一片漆黑
附近都没有可以过夜的地方，人品瞬间爆发连车都打不到
他拉着我在街上到处走
他很不高兴
不是因为我们一起预见的倒霉的事情，是因为在倒霉的时候他却不能帮到我
他脸上的焦急我看了很心疼
那天所有的情况都很失控
正如每次失控以后一样，我竟然感觉不到任何的危险和不安

我看着拉着我的他，傻傻地笑，
傻乎乎地觉得和他在一起的时候什么都可以不用担心，即使我们只是在大街上到处走

还是可以感觉得到那天的雨水
便利店沉重的门
身上现金不到一百块流落街头的惨状
夏夜里冷的风，川流不息却没有一辆肯为我们停下的车
只有两个人互相支撑的一个瞬间

再也不会有了吗？年轻的时候这样或那样的疯狂和失控，
最终彼此都觉得自己的付出受到了冷落，骄傲的把头侧向一边
这是错过么？
或是注定，根本一开始就注定了

5，12
地薄雾浓云愁永昼震的一天
在地薄雾浓云愁永昼震发生之后
你问我
雷瑛，你愿意成为我的不动产吗？
不愧是做生意人家的儿子啊。。。。
从今天开始一切都不一样了
是不是？
感觉很幸福
很幸福
不会在提心吊胆
不会再想大三还有多久才来
不管家长是不是同意
至少这一刻开始
我们是站在一边的了
不动产。。。呵呵，唯一的




————————————————













是人品差到一定境界了吗？
连谈恋爱都赶上了过国难日
现在想起不久以前的事却好像隔了好久好久的时间
那么
在这段时间里
我错过了很多吧
今天给爸爸妈妈打电话，哭了很久
吓坏了小妹


爸爸越是跟我讲笑话，我就哭的越凶
我不知道一切是不是值得
我不知道下一步该怎么走
妈妈说把那混蛋电话给我让我骂他一顿
我不知道该说什么
是他不好么？
到今天这个局面
到底是谁的错？
那些笑容和美好的东西会在泪水风干之后慢慢显现吗？
还是会混着泪水一直这么走下去？
我真的不知道
我缺席太久了，我的人生，我骄傲的独自的可以看清楚的人生
可是这是矛盾的吗？
也许我真的不懂怎么去爱
也不懂怎么被别人爱
对不起
对不起，所有人